Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.
- Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
- Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.
¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
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Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
- Que es lo que quieres ?
- Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
- Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
- O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo....
Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:
1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.
Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
En una rueda de prensa:
- Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!
Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir
- Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta
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